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Papotages de filles
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Papotages de filles
Papotages de filles !
L’autre jour, j’étais au téléphone avec ma copine, et puis tout à coup, au beau milieu d’une conversation sur le potentiel pouvoir de séduction de l’imprimé fleuri en vogue cet été, j’ai coupé d’un « bon c’est pas tout, mais je dois te laisser, faut que j’aille me démaquiller si je veux rejoindre Morphée avant minuit ! »« Mais il est 21h30 ma chérie ! »
elle a dit ma copine la voix chargée d’incompréhension…
« Je sais », j’ai fait la penaude. C’est ma croix, ma bannière même, mais entre le démaquillant yeux, le machin à visage, le tonique, plus le truc à l’eau pour me purifier et tous les artifices féminins x ou y, la méchante pollution qui vient de très loin même maintenant… Le compte est bon !
Et comme me disait ma mamy chérie : « Si tu veux être belle comme moi à 90 ans, une peau toute fraîche… 1 seul secret, le démaquillage pour laisser sa peau respirer au moins 8h ». Je crois que ma copine n’a jamais regardé « Les chiffres et les lettres » à la télé, parce qu’elle n’a pas bien compris l’allusion, et j’ai trouvé ça dommage qu’elle ne se souvienne pas de ce grand dadais moustachu qui passait sa vie à faire du calcul mental encore plus vite que Sharon Stone… Temps = Réaction…Bref, ma Céline, c’est ma copine, elle dit que c’est pas
possible de se pourrir les soirées avec cette histoire de démaquillage qui dure plus longtemps que « Kohlanta » et qu’il faut ABSOLUMENT que j’essaie l’huile démaquillante qui fait tout en 2mn chrono ! Je lui réponds alors que j’ai moyen confiance en l’huile (j’ai vu la cata qu’elle fait sur les hanches quand t’en mets trop sur la salade !) et surtout je déteste le voile léger qu’elle laisse sur le champ de vision ! On a l’impression de devenir astigmate en 1 nuit.
« C’que t’es conne » qu’elle fait ! Tout est dans le dosage, 
tu actionnes 2 fois le flacon pompe, ni trop peu, ni plus et voilà, exit la double fenêtre oculaire, et franchement ce produit est révolutionnaire ! » Et là elle me dit que si je veux, elle veut bien me refiler ses -20% sur son produit préféré, qu’elle a eu en cadeau, après avoir dépensé une fortune en cosmétiques, pour que je puisse l’essayer dès demain !
Elle est super ma Céline !Et me revoilà donc avec cette fameuse huile, moi, mon miroir et là je vous explique :
- On actionne le flacon pompe 2 fois, pas plus, à part si on a un gros visage, genre Maïté… là je sais pas…
- On passe l’huile sur tout le visage, oui oui, même les yeux ! Même si ça fait bizarre, on est grande !
- On a une tête de Panda et on rigole bien ! On sort pas de la salle de bains avec sa tête de Panda sinon on se fait larguer !
- On émulsionne le tout avec un petit peu d’eau pour que ça mousse un brin. Ca mousse pas beaucoup, pas grave, on prend sur soi…
- On rince à grandes eaux. Les manches de ton super pyjama en soie sont toutes mouillées… Tu fais genre tu t’en fiches.- C’est fini… Ouf !
Exit le mascara triple dimension qui fait pousser les cils même la nuit avec sa brosse tournante, et tout et tout…
Exit le rouge à lèvres qui tient 48h, même si tu dois dormir entre deux et embrasser toute une allée de gens inconnus pour féliciter les mariés !
Exit la poudre magique Perlinpimpim qui te fait des joues de jeune fille en fleurs, alors que le matin au réveil cela t’évoque plutôt un champ en friche !
- C’est pas fini, pour les gens obsédés de propreté faciale un poil névrosés qui veulent vérifier qu’il n’y a pas anguille sous fond de teint… Moi j’ai pas poussé jusque là alors, si consciencieuse il y a, je veux bien son avis…
- On passe un coton tonique sur le visage, il est immaculé. On a envie de se marier avec l’huile démaquillante.
- Jouissance en 2 mn chrono.
Je dois avouer qu’en 2mn, ma Céline a changé mes nuits !!
Essayez, vous me direz !
La Nana du Coin
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